« Je pose mes limites »

NB. Cet article est extrait du profil Linkedin d’Anne Yvonne Racine, fondatrice de Cœur à Corps, dont je suis fidèle ambassadrice et collaboratrice ponctuelle. Thérapeute relationnelle et sexothérapeute, Anne Yvonne propose un regard novateur sur la relation. Ses articles, dont certains ont permis de véritables remises en question nécessaires, suggèrent un regard singulier sur notre façon d’aborder et de vivre la relation.

La scène est devenue familière. Quelqu’un explique calmement : « Ça, c’est ma limite. » La phrase possède une force particulière — elle ne demande pas réellement de réponse. Une limite ne se discute pas, elle se respecte. On peut éventuellement demander ce qui l’a motivée, mais il est déjà risqué de la remettre en question : celui qui insiste se retrouve rapidement de l’autre côté, celui qui ne respecte pas les limites.

Je vois aujourd’hui des conversations où chacun arrive avec son territoire presque entièrement cartographié. Je ne veux pas qu’on me parle sur ce ton. Je ne veux pas recevoir de messages après telle heure. Je ne veux pas qu’on me demande où je suis, qu’on me fasse sentir coupable, qu’on commente ma manière d’éduquer mes enfants, que je doive expliquer mes choix, que je porte les émotions des autres. Chaque phrase peut être parfaitement compréhensible, et souvent elle l’est. Ce qui m’intéresse est leur accumulation. À force de définir avec précision les endroits où l’autre ne peut plus entrer, il finit par rester un espace relationnel étonnamment étroit. Il peut être là, mais sous certaines conditions. Il peut parler, à condition de le faire d’une manière qui ne me déclenche pas. Il peut demander, à condition que je ne ressente pas sa demande comme une pression. Il peut être déçu, mais pas au point que sa déception m’apparaisse comme une culpabilisation.

Nous avons probablement eu besoin d’apprendre les limites. Certaines générations avaient plutôt appris l’inverse : supporter, céder, se taire, accepter, rester. La limite a représenté quelque chose d’essentiel — elle a remis une frontière là où il n’y en avait plus. Mais les frontières ont cette particularité : lorsqu’elles deviennent extrêmement nombreuses, elles ne dessinent plus seulement un territoire. Elles construisent parfois une forteresse.

Il y a quelques mois, j’écoutais un couple parler d’un week-end qui avait mal tourné. Elle voulait qu’il prévienne lorsqu’il rentrait tard. Il considérait cette demande comme une atteinte à sa liberté. Elle expliquait qu’elle avait besoin de sécurité ; il disait que sa limite était de ne pas avoir à rendre de comptes. Les deux phrases étaient impeccables, presque impossibles à contester. Et pourtant elles ne se rencontraient nulle part. Il ne s’agissait déjà plus de savoir comment organiser une soirée. Il s’agissait de deux principes — sa sécurité, sa liberté — deux choses auxquelles personne ne voulait toucher.

C’est probablement là que les limites deviennent intéressantes : non pas lorsqu’elles protègent quelque chose d’essentiel, mais lorsqu’elles servent à éviter toute négociation autour de ce qui ne l’est pas. Une relation suppose énormément de micro-déplacements — dire oui à quelque chose que l’on n’aurait pas choisi seul, prévenir alors qu’on n’en voit pas soi-même la nécessité, accepter qu’une préférence personnelle ne devienne pas automatiquement une frontière sacrée. Cela n’a rien à voir avec le sacrifice. C’est ce qui arrive lorsque deux vies cessent d’être totalement indépendantes. Or nous avons parfois tellement associé l’ajustement à une perte de soi qu’un mouvement vers l’autre devient suspect. « Pourquoi devrais-je faire ça si ça ne me convient pas ? » La question semble logique. Seulement, si chacun ne fait que ce qui lui convient déjà, il reste peu de matière pour fabriquer du commun.

Le problème n’est pas que nous ayons trop de limites. Il commence lorsque nous appelons « limite » tout endroit où la relation nous demande quelque chose que nous n’aurions pas choisi spontanément. À ce moment-là, nous sommes très bien protégés — mais il devient difficile de savoir de quoi.

Anne Yvonne Racine — Cœur à Corps